去年就推甄過但沒有上
經老師介紹來北科當研究助理之後又再推一次上了
那段期間我很掙扎,上或不上都有難堪尷尬的處境
更新推甄資料並送印後決定放棄
上,便是靠關係,要不然你去年就上了
不上,就是太差兩次都沒上怎麼有這麼可悲的人
好,我那時候躲在廁所跟我的朋友聊
她勸我很多,都這個節骨眼了不要這麼死心眼
時間壓縮評估調適
覺得我就這麼放棄,也許會辜負父母和老師的期望
所以我給自己一個觀念,今年的我,只參加今年的推甄！
心一橫擦掉眼淚出來洗手就送了
然後我上了
仍然認為是眾老師對我的厚愛
所以我買了禮,我爸還包了兩瓶酒櫃的紅酒
跟我說人在這社會上受人恩惠要懂得感恩並表達出來
我知道送禮會誤會,但我站在我爸那邊,他在人心險惡的會計圈打滾二三十年,大風大浪他都看過
所以又去買了東西要親自拿去給老師們
眾老師異口同聲說不要這樣講,你自己助理時期也很努力
當下聽到眾老師這些話,知道是客套話,但我覺得也許真有這麼一點可能
暫且告一段落
一個偶然的機緣,我知道原來不是有眾老師的協助下,我確實是無法如事實般順利也面對面聽到親口說出
認為我是因為有幫助所以才能上研究所的話
雖然我知道這些話就是要印證我所擁有的一切來自於別人的恩惠
但人活在世間上本來就來感謝很多人的幫助
又發生了一件事情
大家留在LAB做database project到晚上一點半多
隔天一早我們都很早就要到學校開始準備,我也負責另外一個撞期的讀書會,不過因為我們都要去database簡報,我必須快速架好電腦然後趕去database簡報
讀書會教室的鑰匙學姐有交接給我,但那天不知怎麼喇叭鎖下面又多了一個卡榫鎖
試了很久又跑了系辦但星期六沒人,眼看著讀書會時間和database簡報都要一併展開
所以我換了讀書會教室還印了臨時公告並張貼,接著跑上去通知老師讀書會要臨時換教室的事情
老師說之前都沒這個問題為什麼你第一次辦(其實是第二次)就出現
我沒回低頭,老師說請其他人幫你不要換教室
我請一個男生幫我,把喇叭鎖鑰匙交給他告訴他如果打不開就撞開我賠
然後我繼續去架電腦和開另一間的空調
回來看到他還在試鑰匙
所以我就決定要把門撞開,雖然我小紅來昨天又晚睡第一次用踢的撞不開
不過我用盡所有力量因為我不想要人看不起我
撞五六次後就開了
我以為這樣的辦事效率很厲害連在場的學長姐也讚美
所以我PO上facebook覺得很神勇沾沾自喜感覺自己原來可以赴湯蹈火
昨天晚上回到家
我媽看到我肩膀上瘀青就問我, 然後很生氣很心疼一邊幫我貼藥一邊罵我笨
說你現在年輕,骨頭如果有裂縫老了會變氣象觀測站
從她的眼神中我知道自己好像做錯事情,我讓愛我的人擔心我並且心疼,
我不應該這麼衝動不顧後果完成交付的事情
昨天晚上夢到老師對我說:你這樣我怎麼讓你畢業
語氣帶著輕蔑和真正的擔憂
我開始懷疑自己的能力和努力
我一直以來都認為自己鞠躬盡瘁的為任何一位老師和我作過的四個計畫合作對象或參與相關活動者
但我也一直清楚很多人對於我能夠擁有這麼一點不起眼的學歷或生活
帶著看好戲或鄙視的眼光
雖然我很訝異那個偶然讓我看到原來鄙視的人,能有一個機會步我的後塵,
竟然是眼巴巴願意且講出事成後要請我吃飯這樣的話
我反思,那些幫助我的眾老師,不會是希望我被人鄙視才幫助我,
或許曾經我做事讓她們感動或者根本什麼也沒有,只是站在一個教育家的角色,給我更多機會去學習
不過出發點都是好的、都是善意而行
那些看好戲或酸葡萄心態的人可能不說不表現,但都這麼認為並標籤著
我想要大聲說些我認為我做了很多的努力
不過我不知道怎麼講因為事情解決本來就是我被交付和必須完成的事情
就像你吃飯要拿筷子才吃得到,撞門只是我沒有筷子所以我直接用手抓起來吃一樣
我很不平,我不平,假使今天我早就知道有套好招,其實也有猜到,跟自己說還是要全力以赴不枉費可愛的人的期許
假使我知道,我可以付出八成努力
我可以不要過著非人的生活要自己短時間進入一個又一個計畫中學習並提供所長奉獻生命
我可以輕鬆一點看待,假使我認為這一切本該屬於我
但我沒有,所以我才會這麼在乎這看起來一點也不值得理會的小言小語
嗯,大概就是如此講完了
人性愛嚼糞
我要如何向那個努力不懈的自己交待
要怎麼調適,那些出發點只是因為不瞭解或者關懷所以不小心扭曲了？
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